Сидит N** после работы дома, тихо и мирно, никого не трогает, ест свою вегетарианскую жратву (то есть пищу)... И тут в дверь начинают ломиться.
Как выяснилось, дети во дворе играли в индейцев. Сделали рогатку (с презервативом вместо резинки, но суть истории как раз не про это).
Недавно, как я уже рассказывала, на N** машину упало рябиновое дерево. Так вот дети, ничего лучше не придумали, как пуляться рябиной по проезжающим машинам.
Кстати, кто-нибудь мне подскажет, можно ли разбить лобовое стекло ягодой от рябины? Или я совершенно физики не знаю? :(
А гала-концерт, с участием приезжих звёзд ещё только начинал приобретать свои очертания. Во дворе собралась толпа из детей - индейцев, родителей детей, пострадавших и, собственно машины. Народ толпился, галдел и горланил.
- Замолчите все, орала чья-то мамаша, - я буду звонить хозяину!!!
- Простите, хозяину ребёнка? - вежливо поинтересовались у неё.
Тем временем, к собравшемуся митингу подтянулись местные бомжи. Конечно, скучно пить водочку возле помойки, когда можно поучаствовать в демонстрации. Водочку и диванчик они предусмотрительно взяли с собой. Так сказать, чтобы без отрыва от производства. В общем, вечеринка обещала быть удачной, но до свадебного торта дело не дошло. N** мужественно сложила трёхэтажную матерщину на бомжей, отдала причитающуюся сумму пострадавшим. И со словами:
- Если вы ещё хоть раз, хоть с какими-то претензиями подойдёте к моей двери, я вас просто убью!
И во внезапно наступившей тишине, продолжая складывать матюги медленно пошла в сторону подъезда. (свирепствовать и буйствовать можно было смело, так как за спиной стоял дядя V**, хотела бы я посмотреть на того, кто бы рыпнулся что-то возражать).
Поражает в этой истории то, что вместо того, чтобы организованно решить проблему обгадившихся потомков, взрослые здравомыслящие люди устраивают базар, как в детском саду. Тычат друг в друга ручонками и воплями:
- Это не я, а вот он тоже...!!!
И ужас в глазах, как будто его только что застали в туалете, пыхтящим над вкладышем с Микки Маусом.
